Arquivado em: Eu Biomédico (minhas tragicomédias na universidade), Túnel do Tempo
Cena: Aula prática da Fabi
Tema: Coleta de Sangue nos colegas
Ok, tudo pronto para a coleta, a gente já tinha treinado no “Zé Borracha” e coitado sofreu um bocado. Mas então, vamos direto ao ponto né… Já haviámos combinado, eu e o Wagner, de coletar um do outro, mas antes de começar a contar o que aconteceu comigo e com minha respectiva vítima (Huahushas) vamos a alguns fato interessantes primeiro:
Havia uma aluna visitante que já tinha participado da aula com o “Zé”, até tirou “sangue” dele… Ok, o Lee, foi tirar sangue da Dani, era a primeira dupla. O Lee tremia mais que vara verde, e quando ele agulhou a sua respectiva companheira, uma poça de sangue brotou por cima da punção. Normal, fora o fato que ele deve ter ficado um tanto quanto apavorado… Eu teria… Até ahe tudo bem. Quando a Dani foi tirar sangue do Lee, de repente: POOF!!! A Aluna visitante caiu duríssima no chão, bateu as costelas no tamborete de ferro e sorte dela que bateu a cabeça no pé do Wesley. Quando eu olhei os pés pra cima, juro que pensei que fosse o Cid, ou a Gislene, nem me passou pela cabeça que poderia ser ela. Nossa gente, é até pecado, mas me deu uma vontade de rir naquela hora… ainda bem que eu consegui conter. Não sei porque isso aconteceu… tipo assim, alguém, que naum é matrilculado no curso, desmaia em plena aula de coleta não é nada engraçado, mas sim muito sério. Agora pra vc ver, a Fabiana lá abanando a menina com uma agenda sabe deus de quem e eu prendendo a respiração pra não dar gafe levar um ferro. Ai ai… Mas depois que passa, a gente ri muito né, fazer o que?
Depois de que eu coletei (calma, vou contar daqui a pouco) o Cid coletou do Pedro normal. Mas quando o Pedro foi coletar do Cid, e que ele viu o sangue dele vazando pra dentro do tubo de coleta, esse menino foi ficando amarelo… e suava… e respirava… e ficou mais amarelo…
Fabiana: __Cid vc tá bem?
Cid: __Tô, já já passa.
E eu, ao invés de ajudar dizendo palavras de incentivo, dizia:
Marcelo: __Nossa Cid!!!! Vc tá ficando amarelo!!! Menino, vc vai desmaiar… (nem me toquei)
Ele saiu da sala desorientado, de luva sem jaleco, passando mal, com a pressão quase no zero e eu lá, achando até um pouco engraçado, pq é Cid é o descobridor curioso da sala e, dessa vez, a descoberta quase fez ele dar um vexamão pra todo mundo…
Agora é minha vez né, eu naum pouparei detalhes.
Fabiana: __Próxima dupla?
Marcelo: __Quer ir Wagner? (já sentando na cadeira e tirando o jaleco, sim sou um rapaz decidido)
Wagner: __Tá boom… Não!!!! Melhor tu ir primeiroo.
Marcelo: __Blz. Então senta ahe e tira o jaleco
A Fabi me instruiu a arrumar o material e pronto. Na hora de garrotear o “bracinho” do índivíduo, ele já estava suando frio.
Fabiana: __Você tá bem Wagner? Você é pesadinho (força de expressão, ele deve ser muito pesado)
Wagner: __(com aquele jeito calmo dele) Tá tranquiiloo…
Marcelo: __Wagner, a gente pode tirar depois se vc quiser.
Wagner: __Não, pode tirar o sanguee…
Cena: Marcelo está confiante, arruma o tubo no piloto após ter ajeitado tudo, faz a assepssia no braço do colega e PIC. Não vazou uma gota de sangue pra fora da punção. Marcelo pega o algodão seco e pôe sob a orientação da Fabi, no braço do Wagner. Marcelo encaixa o tubo de gel separador, tira o garrote e coleta perfeitamente o sangue. Marcelo tira a agulha, descarta rotula o tubo. Marcelo percebe que Wagner está braco que nem leite. Quando Wagner tira o braço do apoio, este estava molhadinho de suor. Isso é que é força de vontade… KkK
Ok, ele quase morreu, mas consegui tirar blz. Ele disse que não doeu nada, mas, eu não posso falar a mesma coisa. Chegou a vez dele, eu lá, posicionado, ele me garroteou o braço e foi preparar os aparatos. Quando ele terminou, meu braço tava ficando até roxo… KkK e eu ném ahe. A Marília (monitora) teve que massagear o meu braço pra circulação voltar ao normal, já tava dando hemoconcentração… Após a normalização da circulação, garrote de novo! Eu não sei porque, mas eu acho que ele tava com medo de me machucar e foi muito devagar com a agulha, perfurou a pele e depois o vaso. Nossa! Vai doer assim lá na puta que pariu!!! E saiu uma poça de sangue pra fora do vaso, assim como aconteceu com a Dani, ele fez a coleta, tirou a agulha e ok, missão cumprida. Eu nem me alterei, acho que é de tanto que eu já fiz exame nessa minha curta vida, tava até rindo dele com a agulha “xuxada” (como diz o pedro) no braço. Eu estava disposto a coletar mais, e deixar que coletassem de mim no outro braço, mas ahe a aula já tinha acabado e a Fabi encerrou as coleta. Ahe a gente centrifugou o sangue (teve uma hora, que não balancearam a centrífuga e ele andou pela bancada balançando mais que a loira do tchan!) e separou a parte líquida da sólida com uma pipeta automática de 1ml.
Extraído do Tragicomédia2!
Arquivado em: Depois que passa, a gente ri, Eu Biomédico (minhas tragicomédias na universidade), Túnel do Tempo
Devido a problemas, eu retirei o post. Quem leu, leu. Quem não leu se f… (hehehehe)
Até a Próxima
Arquivado em: Túnel do Tempo
Cerveja a 25 centavos. O começo para um (quase) desastre, porém foi uma das melhores festas da minha vida. Mas o post não é sobre mim, apesar de eu estar envolvido. Cerveja barata assim, aconteceu o que você já está desconfiando… bebemos, mas eu não bebi muito, mas o Jonathan… Entornou o caneco legal… Até certo momento da festa, ele estava se mantendo em pé normal, depois…
Estávamos dançando perto da entrada do banheiro feminino, mas o Jon não tinha o equilíbrio necessário para isso, então para não cair ele se agarrava no primeiro pedaço de pano que ele encontrava. Eu estava com uma camisa de botão e fiquei praticamente “pelado” porque os botões voavam longe quando ele segurava na minha camisa pra não cair.
Marcelo: __Pára com isso desgraça! Você ta estragando minha roupa! Fica quieto.
Ele diminuiu o ritmo mas não parou completamente e de repente… ele se equilibrou segurando sabe onde? NOS PEITOS de uma MULHER que estava SAINDO DO BANHEIRO!!! Ele estava sem um pingo de noção, quase que ele derrubou a garota no chão naquela posição de velho tarado em pleno ataque. Mas esse não foi o problema maior, o maior problema era que ela tinha NAMORADO (!!) que veio com a mão fechada com tudo pra cima do meu querido melhor amigo! Eu entrei entre os dois (o Jon e o namorado da moça) e gritei:
__NÃO CARA!!! ELE TÁ TONTO! ELE NEM TÁ VENDO O QUE TÁ ACONTECENDO, FOI UM ACIDENTE!
__SAI DA FRENTE QUE EU VOU ENCHER ELE DE SOCO!!!
__NÃO CARA, FOI SEM QUERER
Marcelo pega o Jon pelos ombros e sacode
__OLHA, ELE TÁ ATÉ MEIO INCONSCIENTE! NEM TÁ VENDO! CAPAZ QUE ELE NEM VAI LEMBRAR DISSO – ainda sacudindo o moleque -.
O cara relevou, a menina interferiu para que ele não brigasse e ficou por isso mesmo. Resumindo: QUASE LEVEI UM SOCO NA CARA POR CAUSA DELE.
Depois disso, Jon apagou… estávamos no gazebo externo do clube e ele desabou no chão e dormiu. DORMIU. A gente ficou lá, vigiando. A namorada do Erick da época viu que o Jon estava com a barguia aberta:
__Ai amor, fecha o zíper dele, coitado!!!
__QUE???
E o pior, é que o Erick se compadeceu e tentou (repito, tentou) fechar o zíper da calça do Jon, que acabou ficando arreganhado. Ficamos lá pra vigiar o tonto, porque teve uns dois que já haviam tentado jogar cerveja na barguia aberta dele (vê se pode…)
Quando ele despertou, a festa já estava acabando, fizemos ele tomar quantas Kuat’s ele conseguia (na marra) e ele vomitou assim, meio muito… passou mal mesmo…
Hora de ir embora, beleza, se não fosse pelas inúmeras fichas de cerveja que tínhamos. A pergunta: O que fazer? Então o Erick teve a BRI-LHAN-TE idéia de trocar todas as fichas e sair com as latas escondidas dentro da roupa, dos bolsos, onde desse… Nesse momento, Jonathan se torna a peça chave do esquema… cerca de 40% das latas a gente escondeu “nele” (ele já não tava sentindo nada mesmo…) O Erick disse que tinha lata de cerveja até no meio da bunda dele, mas eu não acretido… deve ser zuera(agora, a cerveja que o próprio Erick escondeu na cueca abaixo daquela parte específica de sua anatomia eu sei que é verdade porque eu vi ele tirar de lá correndo [povo doido]). Andávamos de metro em metro, porque o Jonathan sentava toda hora na calçada e eu perguntava de maldade:
__Quer mais um golinho Jon?
__Nn n n ~~ããou!!!!
Já que era 6 horas da manhã, passamos na padaria e compramos um pão com presunto e mussarela e uma coca cola e fizemos ele comer na marra… não adianto nada porque ele pôs tudo pra fora…
__Você tem certeza que dá conta de ir embora sozinho? (eu estava disposto a andar o triplo pra levar ele em casa em segurança)
__TeNhO…
O resto é história pra lembrar (uma professora nossa viu ele tonto no meio da rua passando mal)… Meu melhor amigo só podia ser o Jon mesmo… KkKkKKkK
Até a próxima
Arquivado em: Túnel do Tempo
Como não anda acontecendo muita coisa, resolvi criar uma categoria nova no blog destinada a relatar fatos do passado (mas que merecem tanto destaque quanto os do presente). No túnel do tempo, poderei contar por exemplo, a trágica festa onde meu melhor amigo Jonathan se fudeu, ou a hilária história da maçaneta do banheiro que não quis se mexer após eu ter fechado a porta em plena festa da turma.
Ai, to sem saco pra postar agora…
Até a Próxima
