Arquivado em: Eu Biomédico (minhas tragicomédias na universidade), Labuta, Mais uma cena do espetáculo da vida
Estou semi esgotado. Tudo culpa da minha nova rotina de exercícios, na qual aumentaram os tais e ainda tenho que aumentar os pesos a cada série. Eu sei que eu poderia malograr, mas acontece que sou um aluno muito aplicado e se o treinador manda aumentar, eu aumento (mesmo quase tendo um treco pra subir no graviton).
Outro fato que está me deixando um pouco apreensivo, senão ansioso, é o fato de eu ter que me mudar para Uberaba ainda esse ano, no semestre que vem. Parece que casa eu já tenho lá, o problema é o “Mi” (Mi virar sozinho…). Gente, é uma vergonha, mas nem arroz eu sei fazer direito. Tudo bem, eu sei que isso eu acabo aprendendo na marra, mas analisando meu histórico com panelas, eu não acho que seja uma transição muito fácil (esse final de semana mesmo, eu fui esquentar uma sopa que minha irmã tinha feito e vim para o PC. Adivinha o que aconteceu?).
Para vencer o cansaço, estou alterando minha alimentação, estou comendo mais, tentando dormir mais cedo e melhor (o que é uma insanidade de minha parte, já que não consigo dormir antes da meia noite jamais). E tentando não me exaurir durante o dia. Hoje por exemplo, eu estou ótimo.
Minhas férias Universitárias estão acabando, as do serviço já acabaram a uma semana. Vamos ver o que eu tenho pela frente.
Até a próxima
P.S. eu consegui achar um tema ultra mega master pro meu TCC, que vou fazer de dupla com um colega meu. Ele também achou muito foda. (eu não vou contar, vai que alguém furta minha idéia!)
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Estou de férias, é claro. O que explica a minha ausência era a pura falta de saco para postar. Estava querendo tirar umas férias MESMO. Pois bem, é claro que depois desse jejum enorme, tenho muitas coisas para contar.
A primeira foi a que eu passei com médias muito altas esse semestre, o que vai abrir caminho para meu provável mestrado que provavelmente eu vou acabar fazendo.
A segunda é que estou acabando com aqueles quilinhos a mais. Estou fazendo academia, musculação e exercícios aeróbicos. Eu não estou/estava gordo, estava só acima do peso e com uma barriguinha irritante. Continuo ainda com a barriguinha, porém ela já não é tão irritante assim, porque eu já diminuí um bocado. Estou fazendo aulas de abdominal nas terças e quintas e a danada da aula é destruidora… fico com a barriga até fraca de tanto movimento. E sabem do pior? Eu estou gostando muito de me exercitar, tanto que estou pretendendo continuar durante as aulas, em fevereiro, às 6 da manhã (sim eu estou ficando louco). É só me acostumar… (espero). Na musculação em si, estou ainda no básico (nada de pegar 50 quilos em supino, ou puxar 80 quilos na remada), mas acreditem, já está aparecendo diferenças sutis. No começo eu quase morria para levantar uns alteres de poucos quilos em um movimento lateral, hoje eu estou levantando o que acredito ser (eu nunca lembro) uns 3 quilos ou mais de cada lado.
Aconteceram coisas engraçadas e divertidas no Natal, mas ainda não sei onde que eu vou passar o Ano Novo… acho que eu vou com a galera… hehehehe
Estou com um jogo aqui que está me absorvendo todo o tempo livre (motivo da falta de posts). O nome do viciante é Spore, é claro que você já deve ter ouvido falar, uma porque foi o jogo mais pirateado de 2008 chegando a mais de 1 milhão de cópias ilegais na primeira semana do lançamento (mesmo com um sistema Nazista de proteção de direitos digitais) E é claro… o meu não é original, mas eu estou pensando seriamente em comprar, pois vale a pena. Depois eu faço um review básico aqui. (se o jogo me deixar)
Por enquanto é isso
Até a Próxima e Muitas Felicidades em 2009
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Estávamos nós, terça feira, na sala de aula esperando a professora de hemato chegar, discutindo uma provável viagem no final do semestre e uma grande viagem quando o curso acabar. Eis que começamos a correr sugestões: Thermas dos Laranjais, Hopi Hare, Paraty… mas então veio a sugestão da Fernanda:
Fernanda: __Ai gente, vamos pra Praia de Nus!
Todo mundo olhando um pro outro com uma cara de interrogação pensando: “Praia de Nus? Onde diabos fica essa praia?” “Nossa eu nunca ouvi falar dessa praia antes…”
Marcelo: __Onde que é essa praia Fernanda?
Fernanda: __Ai não sei, a gente vê aí, onde tiver a gente vai…
Cerca de 15 segundos de silêncio (porque ninguém entendeu nada), a ficha cai:
Carol: __Ahhh, praia de nudismo sua besta!
Gargalhadas gerais
Fernanda: __Ah gente, então vamos pra Praia das Galinhas!
Gargalhadas gerais de novo. Ela não entendeu o motivo até a Carol falar:
Carol: __Porto de Galinhas criatura! Você tá é doida pra ciscar lá na praia!
A professora chegou:
Maria Theresa: __Nossa gente que felicidade é essa?
Marcelo: __É que a gente vai fazer uma viagem no final do semestre, e a gente ta vendo pra onde.
Maria Theresa: __Mesmo, nossa pelo amor de Deus me chama que eu vou junto.
Fernanda: __A gente vai pra praia de nudismo!!!
Maria Theresa: __Ah, então eu não vou não…
Ninguém agüenta esse povo.
Até a Próxima
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Para tirar a impressão ruim do último vídeo… Paulo mostra que é um ótimo piloto de aeromodelo.
FUN NOW
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Aconteceu o que estava para acontecer uma hora ou outra. A Associação dos Estudantes de Sacramento está com uma batata fervendo na mão, e ninguém quer segurar ela por muito tempo.
A EMPRESA DE TRANSPORTE QUE LEVA A GENTE RECEDIU O CONTRATO COM A AES POR MOTIVOS DE DÍVIDAS (INADIMPLÊNCIA)
Ou seja, estamos sem ônibus. E isso de anteontem pra ontem, assim, desse jeito trágico, sem nem avisar todos os estudantes. Mas também, quando esse assunto saiu foi como riscar fogo na pólvora. TODOS os estudantes ficaram sabendo da bomba. Eu fiquei revoltado, morrendo de ódio. E ontem eu tinha uma prova valendo os três pontos de farmaco da 1ª etapa… mas, como nós, pobres estudantes, fazendo das tripas coração para continuar trabalhando e estudando, demos nossos pulos. Eu até a última hora não tinha transporte algum pra me levar pra faculdade, então… desisti, até meu pai me obrigar a tomar banho correndo e ir para o ponto de ônibus, para ver se alguma coisa estava acontecendo. E lá fui eu, sozinho para o ponto onde eu sabia que não iria ter ônibus para me pegar. Como não tinha ninguém no ponto, liguei para meu pai do celular pedindo para que ele me pegasse no ponto e me levasse pro centro pra ver se tinha alguém lá (ou esperando ônibus, ou esperando van ou então fazendo piquete mesmo…) e eis e estava lá o ex-coordenador do ônibus Pauleandro, sua namorada e mais dois estudantes. Quando ele me viu disse: “Olha, completou o carro!” e eu achei ÓTIMO. “Opa, agora uai! Tenho prova agora no 1º horário!” então, fomos no carro do respectivo.
Nota: o Pauleandro é 1º secretário da AES, ou seja, da DIRETORIA e não estava sabendo de NADA. Assim como todos nós, ele ficou sabendo do “probleminha” porque alguém ligou pra ele e avisou… olha o naipe!!!!
Assisti minha aula, fechei/fechamos (era de grupo) a prova J, e voltamos de carro para Sacramento, mediante o racha da gasolina. Teve bom, mas ainda estou morrendo de raiva
Torçam para que esse pepino se resolva ainda hoje, senão, carro de novo…
Até a Próxima
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…às vezes, rápido demais.
Eu não valho NADA!!!!
ahusahsuahsuahus
Onde a desgraça alheia é algo divertido!
Até a próxima
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Agora tem uma Brasília na porta da minha casa. A mais recente aquisição de meu pai. Digo que ela é “minha” porque meu pai colocou-a no meu nome (mas no fundo, o carro é dele). Ela está naquele estado MA-RA-VI-LHO-SO. O motor está imundo, as mangueiras todas ressecadas, você coloca o óleo em cima e ele sai em baixo, o assoalho está para cair e o banco está totalmente dentro das especificações de segurança: sem cinto e apoiado sobre duas ripas de madeira (ele não está preso no carro) isso sem falar o rasgo enorme que tem na lateral direita e do amassado fenomenal que tem na lateral esquerda… é claro que meu pai mandará arrumá-lo antes de começarmos a transitar por aí com esse possante (aqueles que deixam uma poça de óleo onde quer que parem). Eu nem detono muito esses carros velhos que meu pai adquire de vez em quando porque eu sei que no final eles ficam em cima da linha. Veja o “meu” Fusca por exemplo: quando meu pai o comprou, ele não tinha pára-lama esquerdo (do lado do passageiro) e o pára-lama direito estava com os minutos contados. Estava todo amassado, riscado, desbotado, arrebentado, daquele jeito, mas ainda andava (isso é o primordial)
Agora quem sabe minha irmã adota a Brasília (segundo o saudoso Dinho dos Mamonas Assassinas, o carro mais brega do mundo) e “me devolve” o Fusca. Viva os Wolks!
Até a Próxima.
P.S. Talvez eu poste o Flickr fotos do dito cujo no antes e no depois.
P.S.2 A foto aí em cima não é do “meu” Fusca e nem da “minha” Brasília.
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Estou muito feliz
Adquiri minha tão sonhada Cyber-Shot da Sony, porém, fiquei pobre esse mês, e ficarei quase pobre até maio do ano que vem! Hehehe
O modelo que eu comprei é o W-110, e é ótima. Possui uma infinidade de recursos como face detection, que enquadra os rostos das pessoas para que o foco capture os detalhes dos rostos. Ela é totalmente automática, regula o foco, a exposição e consegue até tirar fotos com pouca luminosidade sem flash numa boa (é claro que a foto não fica com AQUELA qualidade, mas que ela tira, ela tira) tem também um recurso semi-inútil que se chama Smile Shutter, que com a tecnologia da detecção de face, dispara o obturador automaticamente ao reconhecer um sorriso (isso mesmo!). A câmera é ótima, e suponho que não precisarei me preocupar em defasagem tecnológica durante um bom tempo (tem câmeras muito mais modernas, mas custam o nervo ótico do olho e sinceramente, as tecnologias que elas possuem a mais nem me interessam tanto…)
Então tá, daqui pra frente vocês verão com freqüência fotos atualizadíssimas no meu Flickr.
Até a próxima
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1º de maio é tradicional aqui em Sacramento. Sempre tem o famoso desfile de animais, ou cavalgada (chame como quiser). Eu particularmente corro de reuniões desse tipo, onde animais estressados com a multidão podem fugir ao controle de seu guia e esmagar alguns crânios nos paralelepípedos. Hoje de manhã, uma amiga minha no MSN:
Vanessa diz:
Você não vai descer pro centro não?
Marcelo diz:
Pra que??? Pra ver cavalo cagando no meio da rua??
Aff isso sem falar o fudun que fica na cidade durante uns 3 dias, fica um cheiro de curral que ninguém merece (nada contra currais). Além do mais, tenho péssimas lembranças sobre esse evento que se passa nessa data. Fazia parte da banda municipal como clarinetista (nossa, acho que nem sei tocar isso mais) e como é de praxe nesse eventos municipais, sempre tocávamos lá pras 9 da manhã. Certa vez estávamos em formação, já no 3º ou 4º Dobrado (tipo de partitura) na calçada na frente da matriz e a cavalada passando… e de repente, um desse animais (estou falando do condutor) perdeu o controle do cavalo e lá veio ele pra cima de nós. Nesse momento só se via a música acabando no meio e músico correndo pra tudo que era lado (inclusive o maestro). Agora eu te pergunto: PODE?? Pior ainda é o povo que desfila que fica se achando máximo… coitados dos bichos… só ficam machucando os cascos nas pedras do centro. Agora a gente espera Agosto pra ver o que vai ser aprontado pro aniversário da cidade. To até vendo. Afff
Até a Próxima
Isto é um ABSURDO;
Segundo essa fonte, o ator Paulo César Pereio (quem?) quer fazer uma campanha para implodir o Cristo Redentor (!) mas a pergunta é: Por que? “Oras, pra que aquele boneco lá em cima?”
MEU DEUS!!!!
E o pior é que ele já está colhendo assinaturas (é claro que não vai adiantar nada), assinaturas de prováveis jovem que estão assinando sob uma forma disfarçada de rir adoidado da cara do indivíduo. Será que ele ficou com inveja por que ELE não foi nomeado como maravilha do mundo? Se ele quer um título, que tal de MBM? Maior Besta do Mundo! Tsc, tsc, tsc… é cada uma que eu leio na internet…
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Para provar essa incontestável teoria, vai um videozinho aí.
Falo Nada…
KkKkKKKKkkKK
Obs. A Mulher Remédio que ia gostar dessa…
Até a próxima
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Detalhe básico é que eu não ficava doente desde a 5ª série. Estava eu no último dia de serviço, dia 3, sob o sol e faltando apenas alguns pingos de solda e o inevitável acabamento, pergunto:
Pai, vai demorar muito?
Não. Porque?
É porque eu estou passando mal
Acabamento feito ferramentas no carro, meu corpo parecia que tinha areia nas articulações e um trem ruim no estômago e na cabeça. Cheguei, aferi a temperatura (gente, pessoal da área da saúde naum fala “medi a temperatura” que brega…) 37,59°C… Ok, detalhe… Tomei um banho semi frio (ou seria semi quente…) e faltando 10 minutos para ir para o ponto de ônibus para ir para a faculdade para fazer uma prova de 2 pontos (!) aferi novamente e: 38,89°C. Precisa dizer que eu não fui na aula? Precisa dizer que eu não fiz a prova? Dalhe paracetamol e dipirona sódica. E apenas hoje que minha febre acabou. A causa? Sol na cabeça, infecção na garganta e gripe: praticamente uma bomba… Detalhe: tive que ir na aula no outro dia pois tinha outra prova de 25 pontos que eu não podia perder de modo algum, mesmo estando com 37°C de febre. Prova aliás, que foi fácil, a não ser pelo IgG anti-VCA que NINGUÉM sabia o que era, deduzimos pelos sintomas clínicos que era Mononucleose Infecciosa, mas minha ânsia de sumir da face daquela terra onde a faculdade está instalada era tanta que fiz a prova em menos de uma hora, coloquei o agente etiológico da Mononucleose trocado (era EBV e eu coloquei o vírus da Febre Amarela DERT), e coloquei o básico do básico. Odeio ficar doente. A gente não pode fazer nem metade do que quer… nem televisão eu pude ver, pois a dor de cabeça era insuportável. E o pior é que tem gente que gosta de ficar doente pra poder faltar no serviço, na aula, pra receber atenção especial e etc… ninguém merece.
Até a próxima
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Sexo em Praça Pública
Sim, a Holanda é famosa por ter tentando colonizar o Brasil, pelas Tulipas, por ser um país abaixo do nível do mar e tem os moinhos de vento como cartão postal. Também é famosa pela liberação da maconha, sempre foi famosa pelas atrações sexuais, como as vitrines de sexo, onde mulheres se exibem como mercadorias mostrando a prexeca (como diz a Mulher Remédio) pra quem passar na rua. Viu a mulher? Gostou? Entra, desembolsa alguns dólares e saia satisfeito… Isso sem falar do desavergonhado Museu do Sexo (sim ele existe, com direito a acessórios sexuais do século XVII). Agora sim, Amsterdã deu o golpe de misericórdia. Ela liberou o sexo em praça pública, especificadamente em VondelPark, a maior praça da cidade. Isso foi concretizado simplesmente porque isso sempre ocorreu atentando todos os pudores possíveis que a lei pune. Para tentar evitar prisões e o conseqüente lixo que fica no local do ato (entenderam?), legalizou-se o sexo. Pode-se transar porém, apenas a noite e sem fazer aquele escândalo… com a condição de não largar os desperdiçados futuros seres humanos em cima da grama. Agora com Holandeses (e os estrangeiros atraídos por tanta liberação) podem dar umazinha sem medo do guarda noturno do parque interromper o prazer absoluto… rs…
Enquanto isso aqui no Brasil continua tudo dentro dos padrões pudicos já conhecidos (ainda bem, imagina você andando na rua e o casal mandando ver no banco da pracinha!!!)
Hunf… como se isso impedisse esse tipo de coisa.
Até a próxima, e viva Amsterdã!
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Até hoje eu me pergunto como que é que eu conseguia realizar cálculo de raiz quadrada no colegial apenas com o lápis, papel, e meu cérebro nada matemático que Deus me deu. Para mim, esse símbolo √ significava o pacto dos pais da matemática com o capeta, pior ainda se essa raiz não for quadrada, e sim cúbica, ou ainda à quarta ou à quinta (sim, acreditem que professores extremamente perversos e nazistas cobravam isso nas provas). Por isso que hoje eu sou fã, praticamente um discípulo, quase um súdito do aparelho mais revolucionário que um matemático inventou (pelo menos uma coisa boa não?) a CALCULADORA!!! Olha, como resolver essa equação de 2º grau? CALCULADORA!!! Como descobrir o desvio padrão do Kit de análise? CALCULADORA CIENTÍFICA!!! Se você acha que sou uma negação em matemática, você está enganado. Eu até que me viro bem no lápis… mas se tem calculadora, pra que torrar os neurônios némez?
Até a Próxima
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Depois de séculos sem postar nada, estou eu aqui. Não, eu não morri. E não, eu não estou psicografando esse post. Pra falar na verdade eu dei uma desanimada disso aqui. Também faz um tempão que não acesso o blog de ninguém. Tudo culpa da faculdade. Agora estou de férias, e vou tentar aproveitar os momentos light para postar novamente. Detalhe… eu passei em todas as matérias que estava capengando… inclusive a fisiológicas, cuja minha média foi nada menos que 9.0. Bom demais não? Agora estou esperando o 4º período sem um pingo de ansiedade (isso porque estou no início das minhas férias). Agora estou esperando as minhas esperadas férias em Ribeirão Preto. Ahh, e o natal foi maravilhoso e o ano novo espero que seja também. Bom, gente, esse post magro me traz de volta à ativa. É isso aí gente.
Até a Próxima
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Sabe aquela história escalafobética que você escutou? Aqueles casos de motel que sempre acontecem com o amigo do amigo do seu amigo? Coisas que nem vendo você acredita? Então… são coisas como essas que me rodeiam todos os dias na faculdade e no dia a dia. Sim, coisas estranhas, idiotas… como por exemplo o caso do cara que subiu em uma árvore para serrar um galho com uma motosserra e adivinhem… serrou o galho onde ele estava. Resultado: o intelejumento caiu lá de cima com motoserra (funcionando), galho e tudo junto. Ao ser questionado pela polícia o porque de ele não estar usando o cinto de segurança a desculpa: É que minha mulher tirou pra lavar hoje… (hein??) questionado de seus documentos: Ah eu só tenho uma maço de Campeão com um cigarro só…
Certa festa, uma amiga de minha irmã estava mais doida que o batmam, pois bem. Eis que numa certa altura do campeonato, ela agarra o braço que seria supostamente da minha prima e começa a puxar gritando: Vem ou, veeem, vamos embora, vem ou vem!!! O braço, é claro, não era da minha prima, mas sim de um estranho que olhava para ela com uma cara tipo: Quem é essa louca? Ao ver que o braço que estava sendo puxado com toda a força e insistência não era da minha prima: Aiiiii, não moço, não vem não, fica aí!!!!
A menina estava que nem um grude no Sérgio, e ele vazando de 5ª… conversa vai, conversa vem, ele pergunta: Qual o seu nome? Ela responde: Êndrica! E ele pergunta de novo: Sua mãe tem esse nome? Ela responde um pouco confusa: Não… Ele conclui (em voz alta): Então foi sacanagem!
Juro por tudo que é mais sagrado, que a mulher levou as amostras de fezes naquelas latas de cera Sabiá, abriu aquilo e falou pra recepcionista: Esse aqui é meu, esse aqui é do meu marido, esse aqui é da minha filha… Mas minha senhora, não pode colocar todos os exames juntos, tem que ser separados… imagino a cena… a professora deve ter passado apertada…
Ninguém queria deixar eu tirar o sangue – disse Cleiton (é lógico que estavam tentando salvar as próprias vidas) – Aí apareceu uma neguinha com os beiços assim (impossível descrever) e disse: pode tirar de mim… eu deixo… Cleiton garroteia o braço da individua e ao invés de puncionar, desce o tapa pra saltar a veia (o que é proibido hoje em dia, você não pode agredir o paciente)! :-O
AIIIIIIII!!!!! A professora: QUE ISSO?????
A história do garoto que quebrou o Dreamcast de bobeira eu deixo para vocês conferirem…
É meu povo… isso é apenas a ponta do iceberg…
Até a próxima
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Estava com o meu celular e pensando sobre como tirar fotos legais que as pessoas gostariam de ver, e me veio na mente a técnica retrô do Preto e Branco. E então, configurei o celular para tirar fotos desprovidas de cor e saí fotografando tudo aqui em casa. Da tomada da parede à tela do viveiro. E eu, é claro. Porém eu não gosto de expor a minha figura solitária na rede, postei no Flickr só as fotos dos objetos. Sabe, a qualidade é péssima mesmo (VGA) mas enquanto eu apenas sonho com a minha cybershot, eu aproveito o celular. As fotos ficaram até boas… provando que a câmera do celular não está aí só para você flagrar a namorada do seu amigo chifrando ele, ou tirar fotos de situações inusitadas onde uma câmera faz sempre falta.
Acesse o meu Flickr e comentem se puderem.
Até a próxima.
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Folia de Reis
(Exposição Cara de Brasileiro)
ACERVO Ana e Paulo Salvador
Estava eu hoje indo à venda na hora do almoço comprar uma coca-cola e algumas gramas de apresuntado e mussarela para minha mãe quando vi um grupo de folia de reis subindo. E então, pensei comigo mesmo. Qual será o destino dessa festa tão rica depois que a velharada morrer? Sim, ou por acaso você já viu alguém com menos de 30 anos sendo integrante de uma folia de reis? Não, não é verdade? Sim meus caros. Depois que os integrantes mais idosos se forem (porque ninguém fica pra semente) a festa irá de certa forma junto. Você meu caro leitor de 20 e poucos anos… toparia fazer parte de uma folia de reis?? Dar continuidade à essa bela tradição? Mas é claro que NÃO! Eu por exemplo jamais me juntaria a uma folia de reis, ainda mais agora com tantos pepinos pra descascar, faculdade pra me preocupar e o trabalho pra me ocupar nas horas mais vagas… Sim senhores. E não pensem que apenas a folia de reis está com seus dias contados. Você, moça de 20 e poucos anos, sabe abrir um frango e separar suas partes para depois jogar numa panela? Por acaso já viu uma galinha viva ou só no pacotinho? Sabe fazer pamonha? Não? Viu, tudo isso vai virar produto industrializado, coisas que você compra no supermercado a quilo. Eu, que moro numa cidade pequena fico abismado com a variedade de coisas que existem prontas em supermercados de cidades maiores. São coisas de molho a arroz, é só esquentar e servir. O que é isso? Uma alienação? Onde estão as velhas receitas caseiras da vovó? Onde foi parar toda aquela arte de cozinhar? Isso explica o fato dos restaurantes estarem sendo tão bem cotados (e caros) por aí, porque você não sabe como se faz um molho de peixe e no restaurante eles servem o melhor, porque o cheff cozinhou… é. O destino está marcado. Só espero não morrer de câncer antes de ver a invenção da comida sintética (coisa de ficção científica, mas que eles insistem em tentar fazer).
Até a Próxima, e vou comer o meu pão de queijo porque isso se compra, mas como a minha mãe faz, não tem igual.
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Sim senhores! Teve festa à fantasia aqui em Sacramento, Minas Gerais e sim, esse na foto sou eu. De que eu fui? De criança, bem original para não repetir as fantasias anteriores. E sim, a festa foi ótima, apesar de que ela já foi melhor, bom… Bem melhor mesmo! Caiu a qualidade um pouco sim, mas não se tornou uma festa que não presta, se é que vocês me entendem. A primeira vez que eu fui, em 2003 se não me engano, foi impressionante. Talvez porque naquela época eu era novo e tal, mas eu tenho certeza que foi a melhor festa da minha vida. Para se ter noção, o dia clareou, o som foi desligado, as luzes acesas e o povo não ia embora. Naquela época eu estava vestido de Militar, pouca imaginação e nenhum tempo, concordo, já que quem decide coisas na última hora não possui o direito de escolher. Sim senhores, eis que em 2004, estava com notas péssimas em matemática (a maligna) e minha mãe me proibiu de ir ao baile aquele ano, fiquei arrasado é claro, pois sabia o que estava perdendo. Em 2005, fui novamente, dessa vez, vestido de guitarrista. Sim caros leitores, fiz uma guitarra de isopor, tomando molde do baixo (?) de uma amiga minha e ficou praticamente perfeito, isso porque eu sou extremamente original. O baile já estava caído, porém eu aproveitei cada minutinho… e detalhe, ele acabou cedo: 5:00 da manhã (!). Em 2006 estava com um dilema sobre qual fantasia usar, e eis que num passe de mágica (olha o trocadilho), me apareceu uma cartola de um amigo meu, que a havia usado no baile anterior (ele foi vestido de Slash, do Guns e Velvet Revolver) e fui de mágico, só faltou o coelho, varinha mágica eu tinha. Esse ano, não estava nem um pouco inspirado com a minha fantasia, quando me veio algumas idéias… Pintor de parede, Pintor de tela, Executivo, Bad Boy e por aí vai. Nenhuma me animou. Então, veio em minha mente um boné com uma hélice girando… um pirulito… um suspensório… Olha! Vou de criança no baile!!!! E foi perfeito! Sim sim senhores, me vesti de criança com boné colorido com hélice, suspensório do Mickey (viva à Disney), calça pula córrego, e com os bolsos cheios de pirulito e bala, para que eu convencesse alguma adulta a corromper a minha inocência… ;-D. Sim, dancei, aproveitei, beijei e me diverti, porque estudar apenas não faz muito bem para a saúde não.
Abraços! E até a próxima
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Quinta feira passada, quase pus fogo na casa. Isso mesmo caros leitores. Tudo por culpa de um macarrão instantâneo e do computador. Eu havia pedido para um técnico formatar o meu computador, ele disse que pegaria o danado na sexta. Sexta é o dia mais corrido da semana por causa do trabalho excessivo e da pressa para terminar para dar tempo de tomar um banho sossegado… sem amolação e ainda mexer no computador antes de ir para o ponto pegar o busun. Pois bem, cheguei em casa meia noite como de costume, e liguei o PC para imprimir uma folha com os diretórios que eu queria que fosse feito o backup. Enquanto o PC ligava, eu fui ate a cozinha e pus um macarrão instantâneo na água fervente e voltei para o PC para acabar de escrever as pastas, escorando a porta do quarto. Pois bem, eis que esqueci completamente o macarrão no fogo e, distraído, funguei sentindo cheiro de coisa queimada. Estranhei no começo, mas ainda não tinha me tocado que o macarrão já deveria estar carbonizado:
Marcelo: __Nossa… que cheiro é ess… O MACARRÃO!!!!!!!!!!!
Marcelo corre que nem um louco pra fora do quarto e a fumaça já havia envenenado o ar de forma densa. Arreganha as janelas, arreganha as portas, liga o ventilador… e reza pra mãe não acordar… mas ela acordou. E como acordou! Nunca tinha visto ela tão desperta na vida depois de pular da cama.
Dina: _O que foi que aconteceu???
Marcelo: _Queimei o “miojo”… (ar de riso)
Dina: _Você olhou a hora? São 1 da manhã…
Marcelo: _Fazer o que??
Com isso meus caros, tiramos uma óbvia conclusão: Computador e fogão não dão certo.
