Tragicomédia3!

Cerveja a 25 centavos. O começo para um (quase) desastre, porém foi uma das melhores festas da minha vida. Mas o post não é sobre mim, apesar de eu estar envolvido. Cerveja barata assim, aconteceu o que você já está desconfiando… bebemos, mas eu não bebi muito, mas o Jonathan… Entornou o caneco legal… Até certo momento da festa, ele estava se mantendo em pé normal, depois…

Estávamos dançando perto da entrada do banheiro feminino, mas o Jon não tinha o equilíbrio necessário para isso, então para não cair ele se agarrava no primeiro pedaço de pano que ele encontrava. Eu estava com uma camisa de botão e fiquei praticamente “pelado” porque os botões voavam longe quando ele segurava na minha camisa pra não cair.

Marcelo: __Pára com isso desgraça! Você ta estragando minha roupa! Fica quieto.

Ele diminuiu o ritmo mas não parou completamente e de repente… ele se equilibrou segurando sabe onde? NOS PEITOS de uma MULHER que estava SAINDO DO BANHEIRO!!! Ele estava sem um pingo de noção, quase que ele derrubou a garota no chão naquela posição de velho tarado em pleno ataque. Mas esse não foi o problema maior, o maior problema era que ela tinha NAMORADO (!!) que veio com a mão fechada com tudo pra cima do meu querido melhor amigo! Eu entrei entre os dois (o Jon e o namorado da moça) e gritei:

__NÃO CARA!!! ELE TÁ TONTO! ELE NEM TÁ VENDO O QUE TÁ ACONTECENDO, FOI UM ACIDENTE!

__SAI DA FRENTE QUE EU VOU ENCHER ELE DE SOCO!!!

__NÃO CARA, FOI SEM QUERER

Marcelo pega o Jon pelos ombros e sacode

__OLHA, ELE TÁ ATÉ MEIO INCONSCIENTE! NEM TÁ VENDO! CAPAZ QUE ELE NEM VAI LEMBRAR DISSO – ainda sacudindo o moleque -.

O cara relevou, a menina interferiu para que ele não brigasse e ficou por isso mesmo. Resumindo: QUASE LEVEI UM SOCO NA CARA POR CAUSA DELE.

Depois disso, Jon apagou… estávamos no gazebo externo do clube e ele desabou no chão e dormiu. DORMIU. A gente ficou lá, vigiando. A namorada do Erick da época viu que o Jon estava com a barguia aberta:

__Ai amor, fecha o zíper dele, coitado!!!

__QUE???

E o pior, é que o Erick se compadeceu e tentou (repito, tentou) fechar o zíper da calça do Jon, que acabou ficando arreganhado. Ficamos lá pra vigiar o tonto, porque teve uns dois que já haviam tentado jogar cerveja na barguia aberta dele (vê se pode…)

Quando ele despertou, a festa já estava acabando, fizemos ele tomar quantas Kuat’s ele conseguia (na marra) e ele vomitou assim, meio muito… passou mal mesmo…

Hora de ir embora, beleza, se não fosse pelas inúmeras fichas de cerveja que tínhamos. A pergunta: O que fazer? Então o Erick teve a BRI-LHAN-TE idéia de trocar todas as fichas e sair com as latas escondidas dentro da roupa, dos bolsos, onde desse… Nesse momento, Jonathan se torna a peça chave do esquema… cerca de 40% das latas a gente escondeu “nele” (ele já não tava sentindo nada mesmo…) O Erick disse que tinha lata de cerveja até no meio da bunda dele, mas eu não acretido… deve ser zuera(agora, a cerveja que o próprio Erick escondeu na cueca abaixo daquela parte específica de sua anatomia eu sei que é verdade porque eu vi ele tirar de lá correndo [povo doido]). Andávamos de metro em metro, porque o Jonathan sentava toda hora na calçada e eu perguntava de maldade:

__Quer mais um golinho Jon?

__Nn n n ~~ããou!!!!

Já que era 6 horas da manhã, passamos na padaria e compramos um pão com presunto e mussarela e uma coca cola e fizemos ele comer na marra… não adianto nada porque ele pôs tudo pra fora…

__Você tem certeza que dá conta de ir embora sozinho? (eu estava disposto a andar o triplo pra levar ele em casa em segurança)

__TeNhO…

O resto é história pra lembrar (uma professora nossa viu ele tonto no meio da rua passando mal)… Meu melhor amigo só podia ser o Jon mesmo… KkKkKKkK

Até a próxima