Arquivado em: Labuta
Trabalhar sob o sol é de arrancar o couro. Ainda bem que eu uso protetor solar, senão estaria caramãozado… O dia começou muito bem, o sol estava fraco, devia ser umas oito e meia da manhã. Falei para meu pai que começássemos de cima pra baixo, já que o sol estava fraco ainda. Pena que o serviço que ficava exposto ao veneno solar acabou apenas a alguns minutos. Eu até não ligo de trabalhar sob o escaldante, a única coisa ruim e meu pai estressado com a situação e a teimosia dele. Sabe, ele é macho, não usa protetor solar… tsc tsc tsc… divina bobeira… depois fica ahe, com os braços pegando fogo dando até bolha d’água… e o pior é que o stress acaba ficando briga, discórdia, ofensas e etc… eu odeio brigar com meu pai.
Até a próxima, amanhã a gente trabalha na sombra um pouquinho
Arquivado em: Mais uma cena do espetáculo da vida
Sexo em Praça Pública
Sim, a Holanda é famosa por ter tentando colonizar o Brasil, pelas Tulipas, por ser um país abaixo do nível do mar e tem os moinhos de vento como cartão postal. Também é famosa pela liberação da maconha, sempre foi famosa pelas atrações sexuais, como as vitrines de sexo, onde mulheres se exibem como mercadorias mostrando a prexeca (como diz a Mulher Remédio) pra quem passar na rua. Viu a mulher? Gostou? Entra, desembolsa alguns dólares e saia satisfeito… Isso sem falar do desavergonhado Museu do Sexo (sim ele existe, com direito a acessórios sexuais do século XVII). Agora sim, Amsterdã deu o golpe de misericórdia. Ela liberou o sexo em praça pública, especificadamente em VondelPark, a maior praça da cidade. Isso foi concretizado simplesmente porque isso sempre ocorreu atentando todos os pudores possíveis que a lei pune. Para tentar evitar prisões e o conseqüente lixo que fica no local do ato (entenderam?), legalizou-se o sexo. Pode-se transar porém, apenas a noite e sem fazer aquele escândalo… com a condição de não largar os desperdiçados futuros seres humanos em cima da grama. Agora com Holandeses (e os estrangeiros atraídos por tanta liberação) podem dar umazinha sem medo do guarda noturno do parque interromper o prazer absoluto… rs…
Enquanto isso aqui no Brasil continua tudo dentro dos padrões pudicos já conhecidos (ainda bem, imagina você andando na rua e o casal mandando ver no banco da pracinha!!!)
Hunf… como se isso impedisse esse tipo de coisa.
Até a próxima, e viva Amsterdã!
Arquivado em: Eu Biomédico (minhas tragicomédias na universidade)
O problema quando se faz uma pergunta para um professor e ele não saber não é ele não saber, é ele não saber, não entender o que você perguntou apesar de estar extremamente clara a sua pergunta e mesmo que você repita que a resposta que ele te deu não era o que você queria perguntar, explica de novo e ele fica te olhando como se você fosse um ser de outro planeta com uma pergunta sem cabimento visivelmente desesperado, horrorizado, suando frio. Pior que isso só se ele chamar um outro professor para pedir uma opinião e acaba embananando tudo. O pobre aluno no fim de tudo, sente-se um burro idiota, completamente frustrado por não ter a dúvida respondida e ter que ser obrigado a aceitar que é assim por que sim!
ÓDIO MORTAL!!!!!!!!
Sim, isso aconteceu comigo a algumas semanas com a professora de Microbiologia. Eu sei que ela queria responder minha pergunta, mas ela não conseguiu coitada… e olha que a sala inteira entendeu o que eu perguntei, só ela que não. Fazer o que némez?
Agora decidi… até o fim do semestre, com certeza, conhecendo-me do jeito que me conheço, essa mulher terá sérios problemas comigo no quesito matéria e perguntas feitas por mim. Continuarei perguntando e é melhor que ela saiba.
Até a próxima
Arquivado em: Mais uma cena do espetáculo da vida
Até hoje eu me pergunto como que é que eu conseguia realizar cálculo de raiz quadrada no colegial apenas com o lápis, papel, e meu cérebro nada matemático que Deus me deu. Para mim, esse símbolo √ significava o pacto dos pais da matemática com o capeta, pior ainda se essa raiz não for quadrada, e sim cúbica, ou ainda à quarta ou à quinta (sim, acreditem que professores extremamente perversos e nazistas cobravam isso nas provas). Por isso que hoje eu sou fã, praticamente um discípulo, quase um súdito do aparelho mais revolucionário que um matemático inventou (pelo menos uma coisa boa não?) a CALCULADORA!!! Olha, como resolver essa equação de 2º grau? CALCULADORA!!! Como descobrir o desvio padrão do Kit de análise? CALCULADORA CIENTÍFICA!!! Se você acha que sou uma negação em matemática, você está enganado. Eu até que me viro bem no lápis… mas se tem calculadora, pra que torrar os neurônios némez?
Até a Próxima
